Showing posts with label Comedy. Show all posts
يا ولاد اللـّـعـــيـــبـــة
first
John Terry
England team player & Chelsea f.c. captain
ماشي يا عم جون
وماله يا سيدي
then ,
Terry & his wife Tony Poole .
right now ,
every thing is good .
Second ,
Wayne Bridge
England team & Manchester city f.c. player
اوعى القطر يا عم الحج
then ,
Vanessa Perroncel
French underwear model .
Oppaaaaa !!
Oofffffff !!
what a rocket ?!!
هو لسه في كده
then ,
Bridge & his partner -not his wife- Vanessa
الله يسهله
Third ,
what can I say ?!
teeeeeeeet
الشيطان دخل بينهم يا جماعة
The result ,
لأ لا لا لأ
ايه يا واد الحنان دا كله يا واد
حــِــمــِــش يا واد
Look again @ the eyes .
if i was instead of you ,
I 'd shake him strongly ,
but on his face !!
انا لو مكانك
اسلم عليه جااامد
بس على وشــّــه
then ,
Vanessa said :
“He was going out more than he should have.” !
لا ما عندهوش حق خااالص
1st split , 2nd renew their partnership .
easy .. easy !!
then ,
Toni said " I will give him one last chance ."
كتر خيرك برده
الست باقية على العيال يا جماعة
ماتفهموهاش غلط بقى
they renewed their wedding vows @ Dubai . !
في مطعم جامد قوي فاتح في مانشيستر
انصحك تروحله
اسمه خد فــ طيرك
Peace ya man !!
John Terry
England team player & Chelsea f.c. captain
ماشي يا عم جون
وماله يا سيدي
then ,
Terry & his wife Tony Poole .
right now ,
every thing is good .
Second ,
Wayne Bridge
England team & Manchester city f.c. player
اوعى القطر يا عم الحج
then ,
Vanessa Perroncel
French underwear model .
Oppaaaaa !!
Oofffffff !!
what a rocket ?!!
هو لسه في كده
then ,
Bridge & his partner -not his wife- Vanessa
الله يسهله
Third ,
what can I say ?!
teeeeeeeet
الشيطان دخل بينهم يا جماعة
The result ,
لأ لا لا لأ
ايه يا واد الحنان دا كله يا واد
حــِــمــِــش يا واد
Look again @ the eyes .
if i was instead of you ,
I 'd shake him strongly ,
but on his face !!
انا لو مكانك
اسلم عليه جااامد
بس على وشــّــه
then ,
Vanessa said :
“He was going out more than he should have.” !
لا ما عندهوش حق خااالص
1st split , 2nd renew their partnership .
easy .. easy !!
then ,
Toni said " I will give him one last chance ."
كتر خيرك برده
الست باقية على العيال يا جماعة
ماتفهموهاش غلط بقى
they renewed their wedding vows @ Dubai . !
في مطعم جامد قوي فاتح في مانشيستر
انصحك تروحله
اسمه خد فــ طيرك
Peace ya man !!
قبل ما تفكر انك يوم تيجى وتنافسنى
ادخل على جوجل
واعمل سيرش على اسمى
وطبعا دا مش غرور الــّي انتم شايفينه
دا غنائي بسمو ذاتي
و ثقتي بنفسي في قمة تواضعها
ادخل على جوجل
واعمل سيرش على اسمى
وطبعا دا مش غرور الــّي انتم شايفينه
دا غنائي بسمو ذاتي
و ثقتي بنفسي في قمة تواضعها
ذهب رجل لبناني إلى بنك في مدينة نيويورك وطلب مبلغ 5000 دولار كإعارة من البنك.
يقول إنه يريد السفر الى أوروبا لقضاء بعض الأعمال.
البنك طلب من اللبناني ضمانات لكي يعيد المبلغ،
لذا .. فقد سلم اللبناني مفتاح سيارة الرولزرويز الى البنك
كضمان مالي!!
رجل الأمن في البنك قام بفحص السيارة وأوراقها الثبوتية ووجدها سليمة..
وبهذا قبل البنك سيارة الرولز رويز كضمان.
رئيس البنك والعاملون ضحكوا كثيرا من الرجل، لإيداعه سيارته الرولز رويز والتي تقدر بقيمة 250000 دولار كضمان لمبلغ مستدان وقدره 5000 دولار.
وقام احد العاملين بإيقاف السيارة في مواقف البنك السفلية.
بعد اسبوعين ..
عاد اللبناني من سفره وتوجه الى البنك وقام بتسليم مبلغ 5000 دولار مع فوائد بقيمة 15.41 دولار.
مدير الإعارات في البنك قال:
سيدي، نحن سعداء جدا بتعاملك معنا،
ولكننا مستغربين أشد الإستغراب!!
لقد بحثنا في معاملاتك وحساباتك وقد وجدناك من أصحاب الملايين! فكيف تستعير مبلغ وقدرة 5000 دولار وأنت لست بحاجة إليها؟؟ رد الرجل وهو يبتسم :
سيدي: هل هناك مكان في مدينة نيويورك الواسعة أستطيع إيقاف سيارتي الرولزرويز بأجرة 15.41 دولار فقط
دون أن اجدها مسروقة بعد مجيئي من سفري !؟
منقول مع إضافة لمساتي ولكن كل الشكرلصاحب الموضوع
ممكن حد يفسر لي إيه اللي بيحصل ده
Can any one explain this for me
Can any one explain this for me
start افتح قائمة
open start menu
run اضغط على
push run
NOTEPAD اكتب
Type NOTEPAD
enter اضغط
then enter
viet kim kim vietk اكتب هذه الكلمات
type these words: viet kim kim vietk
احفظ الملف ثم اقفله ثم افتحه
save the file , close it then open it again
ايـه ده !! ـ
what is this ?!!
منتظر تفسيرك...ـ
I'm waiting your explain ...
الآن ومع التقدم التكنولوجي الرهيب أصبح بالإمكان معرفة أماكن الأفراد
عن طريق استهداف أجهزة الموباليل باستخدام الأقمار الصناعية
Now, with the huge progress in technology, it is possible to know the persons places by targeting their mobile devices using satellites .
عن طريق استهداف أجهزة الموباليل باستخدام الأقمار الصناعية
Now, with the huge progress in technology, it is possible to know the persons places by targeting their mobile devices using satellites .
اختر دولتك
Choose your country
رقم الهاتف
Mobile No.
تنبية :رجاء اخفض الصوت قليلا منعا للازعاج
Note: Please do not use this service to search for VIP numbers so as not to close the service from my blog
في يوم من الأيام حدث وأن عبرت دجاجة الطريق
ذلك الحدث العظيم أثار عدد من العلماء والمفكرون
لنرى كيف كانت إجابة كبار العلماء و المفكرون عن هذا السؤال الصعب
لماذا عبرت الدجاجة الطريق ؟!
قال ديكارت
لتذهب إلى الطرف الآخر من الطريق
أفلاطون
بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر
أرسطو
إنها طبيعة الدجاج
كارل ماركس
هذه حتمية تاريخية
الكابتن جيمس كيرك
لتذهب إلى حيث لم تذهب دجاجة بعد
أبو قراط
بسبب فرط إفراز في البنكرياس
مارتان لوثر كينغ
حلمت دائما ً بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق دون حاجة لتبرير هذا الفعل
ريتشارد نيكسون
الدجاجة لم تعبر الطريق .. أكرر الدجاجة لم تعبر الطريق ..
نيكولا ماكيافيل
المهم أن الدجاجة عبرت الطريق .. و ليس المهم أن نعرف لماذا .. فغايتها للوصول الى الطرف الآخر يبرر أي دافع لذلك مهما كان
سيغموند فرويد
إن الاهتمام بعبورالدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة
بودا
إن طرح هذا السؤال يعني إنكار لطبيعة الدجاج
شارل ديغول
ربما عبرت الطريق و لكنها لم تعبر الاوتوستراد بعد
إينشتاين
إن كانت الدجاجة هي التي عبرت الطريق أو أن الطريق هو الذي تحرك تحت أقدام الدجاجة فهذا يتعلق بنسبية الاشياء
جورج بوش
إن مجرد تمكن الدجاجة من عبور الطريق الى الطرف الآخر دون عقاب
رغم قرارات الأمم المتحدة يشكـّـل تحدي للديموقراطية و الحرية و العدالة
وهذا ما يؤكد لنا أنه كان ينبغي علينا و بشكل لا يقبل النقاش
تدمير هذا الطريق منذ زمن بعيد و للحفاظ على السلام في هذه المنطقة
و حتى لا تنتهك القـِيـَم التي ندافع عنها بهذا النوع من الارهاب
يجب أن نـشـُن غارة ًحربية مدعومة بـ 243000 من مشاة البحرية
وغطاء جوي مؤلف من 846 قاذفة مهمتها
إبادة كل المداجن الموجودة في المنطقة
على قطر 5000 كم منها .. ثم يتم التأكد و من خلال قصف صاروخي مركـّز أن كل ما يشبه المداجن من قريب أو بعيد قد تحول الى رماد ..
وهكذا لن تسوّل لأي دجاجة نفسها مرة أخرى عمل مثل هذه الأفعال
وستتولى حكومتنا الكريمة فيما بعد إعادة بناء هذه المداجن
وفقا لمقايس ألامن المعمول بها ..
و تعيين ديك يتم انتخابه بشكل ديمقراطي حر
من طرف السفير الامريكي و لتمويل مشروع إعادة البناء ستتم السيطرة على عائدات محصول الحبوب في هذه المنطقة لمدة 30 سنة حيث يمكن أن يستفيد سكان المنطقة من تسعيرة تفاضلية على جزء من هذه العائدات مقابل تعاونهم المطلق معنا و في ظل هذا النظام الجديد حيث تسود العدالة و السلام و الحرية .. نستطيع أن نؤكد لكم أنه لن تحاول بعد اليوم
أي دجاجة عبور أي طريق .. لسبب بسيط هو
أنه لن يكون هناك طريق أصلا ً.. و لن تكون هناك أرجل للدجاج
ذلك الحدث العظيم أثار عدد من العلماء والمفكرون
لنرى كيف كانت إجابة كبار العلماء و المفكرون عن هذا السؤال الصعب
لماذا عبرت الدجاجة الطريق ؟!
قال ديكارت
لتذهب إلى الطرف الآخر من الطريق
أفلاطون
بالنسبة لها الحقيقة موجودة في الطرف الآخر
أرسطو
إنها طبيعة الدجاج
كارل ماركس
هذه حتمية تاريخية
الكابتن جيمس كيرك
لتذهب إلى حيث لم تذهب دجاجة بعد
أبو قراط
بسبب فرط إفراز في البنكرياس
مارتان لوثر كينغ
حلمت دائما ً بعالم يستطيع فيه الدجاج عبور الطريق دون حاجة لتبرير هذا الفعل
ريتشارد نيكسون
الدجاجة لم تعبر الطريق .. أكرر الدجاجة لم تعبر الطريق ..
نيكولا ماكيافيل
المهم أن الدجاجة عبرت الطريق .. و ليس المهم أن نعرف لماذا .. فغايتها للوصول الى الطرف الآخر يبرر أي دافع لذلك مهما كان
سيغموند فرويد
إن الاهتمام بعبورالدجاجة للطريق يدل على وجود اضطراب في المشاعر الجنسية الدفينة
بودا
إن طرح هذا السؤال يعني إنكار لطبيعة الدجاج
شارل ديغول
ربما عبرت الطريق و لكنها لم تعبر الاوتوستراد بعد
إينشتاين
إن كانت الدجاجة هي التي عبرت الطريق أو أن الطريق هو الذي تحرك تحت أقدام الدجاجة فهذا يتعلق بنسبية الاشياء
جورج بوش
إن مجرد تمكن الدجاجة من عبور الطريق الى الطرف الآخر دون عقاب
رغم قرارات الأمم المتحدة يشكـّـل تحدي للديموقراطية و الحرية و العدالة
وهذا ما يؤكد لنا أنه كان ينبغي علينا و بشكل لا يقبل النقاش
تدمير هذا الطريق منذ زمن بعيد و للحفاظ على السلام في هذه المنطقة
و حتى لا تنتهك القـِيـَم التي ندافع عنها بهذا النوع من الارهاب
يجب أن نـشـُن غارة ًحربية مدعومة بـ 243000 من مشاة البحرية
وغطاء جوي مؤلف من 846 قاذفة مهمتها
إبادة كل المداجن الموجودة في المنطقة
على قطر 5000 كم منها .. ثم يتم التأكد و من خلال قصف صاروخي مركـّز أن كل ما يشبه المداجن من قريب أو بعيد قد تحول الى رماد ..
وهكذا لن تسوّل لأي دجاجة نفسها مرة أخرى عمل مثل هذه الأفعال
وستتولى حكومتنا الكريمة فيما بعد إعادة بناء هذه المداجن
وفقا لمقايس ألامن المعمول بها ..
و تعيين ديك يتم انتخابه بشكل ديمقراطي حر
من طرف السفير الامريكي و لتمويل مشروع إعادة البناء ستتم السيطرة على عائدات محصول الحبوب في هذه المنطقة لمدة 30 سنة حيث يمكن أن يستفيد سكان المنطقة من تسعيرة تفاضلية على جزء من هذه العائدات مقابل تعاونهم المطلق معنا و في ظل هذا النظام الجديد حيث تسود العدالة و السلام و الحرية .. نستطيع أن نؤكد لكم أنه لن تحاول بعد اليوم
أي دجاجة عبور أي طريق .. لسبب بسيط هو
أنه لن يكون هناك طريق أصلا ً.. و لن تكون هناك أرجل للدجاج
1 x 8 + 1 = 912 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
Brilliant, isn't it?
And look at this symmetry:
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
1111 1 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 1112 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 8898 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
Brilliant, isn't it?
And look at this symmetry:
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
1111 1 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=12345678987654321
في الكويت :
مـُدرسة في الصف الأول ابتدائي تشرح للتلاميذ عن كونها أمريكية
و تسأل جميع التلاميذ
أن يرفعوا أيديهم إلى الأعلى إن كانوا هم أيضا أمريكيين
التلاميذ لا يعرفون لماذا لكن يبدوا أنهم يريدون أن يكونوا مثل مدرستهم
فرفع الأطفال جميعا أيديهم مبتهجين
بأستثناء فتاة واحدة فقط ،لم تشارك المجموعة.
فسألتها المدرسة عن سبب قرارها
فقالت : لأني لست أمريكية
فسألتها المدرسة : إذا من أنتى؟
فأجابت الفتاة بفخر: أنها عربية
بدأت المدرسة تشعر بالقلق وأحمر وجهها
فسألتها لماذا أنتي عربية ؟
قالت : أمي وأبي عربيان فأنا عربية
غضبت المدرسة وقالت: إن هذا ليس سببا وجيها
فلو كانت أمك بلهاء وأبوك أبله ماذا ستكونين ؟
بتـــأني ابتسمت التلميذة وأجابت :
إذا ً سأكون أمريكية !!
قسمة الحق
قـَدِم أعـرابي من أهل البـادية على رجـل من أهل الحـضر ، وكان عنـده دجـاج كثـير وله امـرأه وابـنـان و ابـنتـانفـقال الأعرابي لزوجـته: اشـوي لي دجـاجة وقـدميها لنا نـتـغـدى بهـا.
فـلمـا حضر الغـداء جلسـنا جمـيـعا ، أنا وامـرأتي وابـناي و ابنـتاي و الأعرابي ، فـدفـعـنا إليـه الدجاجة ، فـقـلنا له : اقـسـمـها بـيـنـنا، نـريـد بذلك أن نـضـحـك منه .
قـال : لا أحـسـن القـسـمة ،فـإن رضـيـتم بـقـسـمتي قسـمت بـيـنكم .
قـلنا : فإنا نرضى بقـسمتك .
فأخذ الدجاجة وقطع رأسها ثم ناولنيه ، وقال الرأس للرئيس ،
ثم قطع الجناحين وقال : والجناحان للابنين ،
ثم قطع الساقين فقال : الساقان للابنتين ، ثم قطع الزلموكة وقال : العـجز للعجـوز ، ثم قال : الزيادة للزائر ، فأخذ الدجاجة بأسرها !
فلما كان من الغـد قلت لامرأتي اشـوي لنا خمس دجاجات . فلما حضر الغـداء قلنا : أقـسم بيـنـنا .
قال أظنكم غضـبتم من قسـمتي أمس .
قلنا : لا ، لم نغـضب ، فاقـسم بيـننا .
فـقال : شـفـعا أم وترا ؟
قـلنا : وترا .
قـال : نعم . أنت و امرأتك ودجـاجة.. ثلاثة ، ورمى بدجـاجة .
ثم قال : وابناك ودجاجة.. ثلاثة ، ورمى الثانية .
ثم قال : وابـنتاك ودجاجة.. ثلاثة ، ورمى الثالثة .
ثم قال وأنا ودجاجتان.. ثلاثة . فأخذ الدجاجتين .
فرآنا ونحن ننظر إلى دجاجتية ، فقال : ما تنظرون ، لعلكم كرهتم قسمتي ؟
الوتر ما تجيء إلا هكذا .
قـلنا : فاقـسـمها شـفـعا .
فـقبض الخمس الدجاجات إليه ثم
قال : أنت وابناك ودجاجة.. أربعة ، ورمى إليـنا دجاجة .
والعجوز وابنتاها ودجاجة.. أربعة ، ورمى إليهن بدجاجة .
ثم قال : وأنا و ثلاث دجاجات أربعة ، وضم إليه ثلاث دجاجات .
ثم رفع رأسه إلى السـماء وقال : الحـمد لله ، أنت فهّـمتها لي !
اللهم ارزق كل بنت بعريس هدية
وكل شاب بوظيفة وشقة وعربية
واضرب الحرامية بالحرامية
ونجح أي طالب في أي كلية
حتى ولو كان في خدمه اجتماعية
اللهم نجـّـنا من الوقفة للعيش في الطابور
ومن أكل الفراخ أم إنفلونزا الطيور
آآآميين يارب
وكل شاب بوظيفة وشقة وعربية
واضرب الحرامية بالحرامية
ونجح أي طالب في أي كلية
حتى ولو كان في خدمه اجتماعية
اللهم نجـّـنا من الوقفة للعيش في الطابور
ومن أكل الفراخ أم إنفلونزا الطيور
آآآميين يارب
البنت فى سن الـ 20 بتبقى زى لعبة كرة القدم
بيجرى وراها 22 لاعب
وفى سن الـ 30 بتبقى عاملة زى لعبة كرة اليد
بيجرى وراها 10 لاعبين
وفى سن الـ 40 بتبقى عاملة زى لعبة التنس
بتنتقل من لاعب للاعب
وفى سن الـ 50 بتبقى عاملة زى لعبة الجولف
بتترمى فى أول حفرة
بيجرى وراها 22 لاعب
وفى سن الـ 30 بتبقى عاملة زى لعبة كرة اليد
بيجرى وراها 10 لاعبين
وفى سن الـ 40 بتبقى عاملة زى لعبة التنس
بتنتقل من لاعب للاعب
وفى سن الـ 50 بتبقى عاملة زى لعبة الجولف
بتترمى فى أول حفرة
I don't eat at morning because
I miss you ..
I don't eat at lunch because
I miss you ..
I don't eat at dinner because
I miss you ..
I don't sleep at night because
I am hungry ..!!
I miss you ..
I don't eat at lunch because
I miss you ..
I don't eat at dinner because
I miss you ..
I don't sleep at night because
I am hungry ..!!
الزعيم 1
نظيف: وبعدين يا زعيم البلد كلها مقلوبة علينا اليومين دول هنعمل ايه؟
الزعيم:امال انا جايبك ليه يا خويا هو انت اللي بتسألني؟ واضح اننا زودناها شوية في الفترة الأخيرة
غالي: لأ ومتضايقين اوي من اعلانات الضرايب بيقولوا مستفزة مع ان النجم شومان دمه خفيف مووت ..
نظيف: ماهو برضه يا غالي الإعلان بيستخف اوي بالناس فوترني ايه وهبـِّـلني ايه وبعدين هو فيه حلاق هيديك فاتورة يا دغف..!!
غالي: متحسّن ملافظك يا نظيف ايه الكلام ده..
الزعيم:ايه يا ولاد هتتخانقوا قدامي ولا ايه؟..
نظيف: العفو يا ريس بس هو مستفز اوي واعلاناته سطحية
الزعيم:طيب سيبك منه دلوقتي ايه الحل في الحركات الجديدة اللي طالعة دي؟
نظيف: قصد حضرتك "احترم نفسك"
الزعيم: ايه احترم نفسي دي يا نظيف انت اتجننت؟
نظيف: لا دي حركة يا فندم معمولة جديد ضد التحرش
الزعيم:هو احنا عندنا تحرش في مصر؟
نظيف: يعني كانت حاجة بسيطة كده يا فندم بس الحمد لله انها غطــّت اصلا علي قضية الفتنة اليومين اللي فاتوا بين الاقباط والمسلمين
الزعيم: فتنة؟ في مصر؟
نظيف: احم احم.. دي حاجة بسيطة يا ريس بس الحمد لله دي اصلا اهْون من قضية التزوير في انتخابات المحليات اللي كانت قالبة الدنيا
الزعيم: تزوير؟؟ في مصر؟؟
نظيف: يا ريس واللهي متخدش في بالك دي سطحيات كده وخربشات واهي بالمرة غطت علي موضوع العبارة وبراءة صاحبها اللي موت الف وشوية
الزعيم: عبارة غرقت؟
نظيف: معلش يا ريس ليه سؤال..هو حضرتك منزلتش الشارع من فترة؟
الزعيم: بنزل بس محدش بيجيبلي الأخبار دي وبعدين بيفتحولي دايما القناة الفضائية المصرية وبيجيبولي كل يوم الأهرام والأخبار والجمهورية..ومش شايف أي مشاكل
نظيف: عشان كده
الزعيم: ايه اللي عشان كده؟
نظيف: يا ريس احنا اللي بنعمل الجرايد دي عشان خاطر سعادتك تتبسط ومتقلقش..
الزعيم: يعني بتكدبوا عليا يا خونة ..كلااااااااب..كلكم كلاااااااااب
فتحي سرور: ايه يا زعيم انت هتعيش في الدور؟..هيعيشلي في دور الراجل اللي اتخان بقي وكده وبتاع وشاي بالنعناع والفيل أبووو بتاع !!
الزعيم: انت تخرس خالص ..بقي في تزوير في مصر؟
فتحي: امال انت قاعد ازاي يا حيلتها؟
الزعيم: برأي الشعب
الوزراء: ها ها ها ها ها ها ها
الزعيم:احم..طيب ايه حل المشاكل دي يا جماعة ..؟
طارق كامل: بما انك بتحب وزارة الاتصالات يا ريس انا اللي هاجيبلك الحل..
الزعيم: تسلم يا طارق والله النت اللي دخلتهولي انبارح ده كان محترم ومن ساعتها بدخل مواقع ســـيــــ
احم.. سياسية يعني وكده
طارق: انت بتحب وزارتنا..رئيس الوزارة منها وكمان اللي هيجيبلك الحل منها..
الزعيم: قول يا عمنا
طارق كامل: بص يا ريس هنمشي بقاعدة اللي يعرف ابويا يروح يقولــّه..
الزعيم: كلام سياسي محنك والله
طارق كامل: يعني يا ريس كل حاجة نرمي مسئوليتها علي جهات بعيدة عننا وباستخدام التكنولوجيا
الزعيم: ازاي يعني
طارق كامل: ده عرض للمشروع بتاعي:
مكافحة تحرش اتصل علي 19900 مكافحة غلاء اتصل علي 19700
مكافحة فساد اتصل علي 19500
لما تشوف السحابة السوداء اتصل علي 19300
لما تشوف فساد في المستشفيات اتصل علي 19200
لما النت عندك يبوظ اتصل علي 19555
لما تتضايق اتصل علي 19585
لما تشوف حلمة ودنك ..متتصلش
الزعيم: ده عين العقل والله يا طارق انت عبقري يا ابني ..وبكده الناس تتصرف مع الأجهزة دي واحنا بعيد وحلوا مشاكلكوا بقي
طارق كامل: طبعا يا افندم واحنا عملنا حسابنا وقفلنا كل الخطوط دي اصلا بس عملنالها دعاية جامدة عشان محدش يقول اننا مبنعملش حاجة
الزعيم: مبنعملش حاجة ازاي يا طارق
طارق: كان بعض الملاعين بيشككوا في انجازاتنا رغم ان انجازاتنا كتيرة قوي
الزعيم: زي ايه يا طارق فكرني
طارق: يقولهالك نظيف بقي يا فندم
نظيف: يقولهالك غالي بقي يا زعيم
غالي: يقولهالك فتحي بقي يا زعيم
فتحي: انجازااات..انجازااات.انجازااااات..طيب سيبني افكر
الزعيم: تفكر؟ يعني ايه؟ لازم الشعب كله يعرف انجازاتنا وتنزل بكرة في الاهرام وصفح اولي كمان
نظيف: تمام يا افندم
وبعد كام يوم
الأهرام الصفحة الأولي:
انجازات الحزب الحاكم:
رخصنا وجبات الأطفال ومعاها لعبة هدية كمان..وماكدونالدز لسه عنده الوجبة ام خمسة جنيه
عملنا سباق اليخوت في بورتو مارينا
راقبنا الأسواق في سبينس ومترو وهايبر ماركت
وصلنا الانترنت لحد 24 ميجا
عملنا سباق طيارات كمان في مصر
دخلنا الفانوس الصيني اللي بيرقص ويطلع دخان مصر
دخـّــلنالكم خدمات جديدة جدا زي خدمة "رنتك باسم حضرتك "
مشروع الوصلة العظيم وكل الناس دلوقتي تشوف ميلودي والشوتايم
ونتواصل دائما معكم شعارنا دائما
" من حكم في شعبه فما ظلم"..
الي اللقاء مع انجازات جديدة
الموضوع منقول ولكن قمت بإضافة وحذف وتنسيق مايلزم ولكن كل الشكر لصاحب الموضوع الأصلي
نقلاً عن وللمزيد: http://peaceyaman.blogspot.com
نقلاً عن وللمزيد: http://peaceyaman.blogspot.com
الزعيم
جلس الزعيم مترقبا لما يحدث في الانتخابات الأمريكية ..وفي اثناء جلسته..
أحمد نظيف: ايه النظام يا زعيم؟
الزعيم: ايه النظام؟ انت بتكلم صاحبك ع القهوة انا الزعيم ياد
احمد نظيف: انا اسف ..الكلام علي ايه؟
الزعيم: متحترم نفسك يا نظيف وتتكلم عدل.
احمد نظيف: ماهو انت عودتنا علي كده ياريس البساط احمدي يعني..
الزعيم: طيب المهم عملتوا ايه في الرئاسة الأمريكية؟
أحمد نظيف: ايه عايز تاخدها كمان؟
الزعيم: لأ ظريف يالا ..قصدي مين اللي هينجح؟
احمد نظيف: والله كده شكلوا اوباما يا زعيم مع انه اسمر حبتين بس الناس بتحبه اوي
الزعيم: الشعب الأمريكي ده غريب ازاي الرئيس بيمشي كل كام سنة ويتبدل بسهولة كده؟ مجموعة أغبياء صحيح
احمد نظيف: عندك حق يا ريس واللهي مافيش احسن من الأستقرار اللي احنا فيه ده ريس واحد وكان الله بالسر عليم
الزعيم: طبعا يا نظيف ..وبعدين احنا فكر جديد ومش اي كلام زي امريكا والدول دي..بس انا قلقان من حاجة
احمد نظيف: اامرني يا ريس وأنا انسفهولك نسف
الزعيم: هو مين يا نظيف؟
نظيف: اللي قالق سعادتك
الزعيم: لأ انا قلقان من الانتخابات الجاية لحسن البلد تتحرك وينتخبوا حد تاني هنعمل ايه وخصوصا ان ايمن نور هيكون خرج
نظيف: بص ياريس احنا نتعلم من الانتخابات الأمريكية حاجات مهمة اوي اولها شوف اوباما جاب معاه مطربين للحملة وبيغنوا له
وكمان معايا بعض الأفكار من شباب عربي اصيل بيحب سعادتك وبيقول لو نعمل الانتخابات الجاية زي ستار اكاديمي ونطلع ريس "نوميني" ونكمل الحلقات وكده
واهو نفهم كل ريس طبعه ايه..
وواحد تاني بيقول لو كل ريس يبقي له دخلة زي بتاعة المصارعة قبل كل مؤتمر تبقي حاجة عظيمة
الزعيم: ماشاء الله ودي افكار نمشي بيها؟ فين افكار ال 99 في المية اللي بتخلص العملية وتخليها في النملية..
نظيف: ايه يا ريس الكلام القديم ده نملية ايه بس والنبي شيل نمرتي من عندك يا ريس
الزعيم: احم احم..طيب احنا ممكن نشوف بعض المقترحات دي مع باقي الوزراء لما نيجي لوقتها
وبعد خمس سنوات:
الزعيم:يا جماعة الانتخابات قربت ونور خرج وشكله هيعملها ويرشح نفسه تاني هنعمل ايه؟
نظيف: عيب يا ريس احنا عملنا لك حملة طحن هتنجح هتنجح ..بس اشتغل راب..
وقبل المؤتمر للحزب..يدخل الزعيم ملفوفا في علم مصر ويغني :
يو يو يو..
العب غيرها يا شاطر ده انا الزعيم الشاطر..
اللي يمصمصلك عضمك ويقنطرك في القناطر..
نور مين والناس نايمين..فوق يا بني انا الزعيم..
ادي ما تدي تلاقي ..ده الدهن في العتاقي..
عمرك يا شعبي تلاقي حضن غيري كده يضمك؟..
عمرك يا شعبي تلاقي زعيم غيري كده في حضنك؟
ولو لقيت وحياتك..وصيه عليا وشرف أمك..
ويدخل ايمن نورفجأة من خلف الستار..:
يو يو يو..
انا خارجلك تاني يا زعيم من بعد سنين محبوس..
خارج ايوه بشكل جديد زي الجني م الفانوس..
من دلوقتي يا حبيبي اعتبرني اكبر كابوس..
انا اللي هاخلي الشعب يفطر توست وجاتوه..
يخرج من خط الفقر ويشيل نقدي علي ابوه..
واي حاجة يعوزها يسيبهالي ع الحساب..
روح يا ابني اتعلم تاني وابقي تعالي غني راب..
ودلوقتي الفقرة النهائية في البرنامج ..لاختيار الزعيم الجديد ..
الجمهور: نور نور نور نور..
وقفنا التصويت علي الموبايلات وفاصل ونرجع لاختيار الزعيم..
الاعلانات:
شامبو الزعيم..عايز تبقي زعيم في يوم ما لازم تبقي واثق من حالك هالقد.. شو مشكلة قشرة ..
كيف تبقي زعيم وتغطي شعبك بالقشرة..
شامبو الزعيم.. شعارنا " ليف شعرك بالشامبو..ده الزعيم اللي ينتخبوه " ..
حبوب "زعيمكو" لأطول فترة رئاسة ممكنة..
حبوب "زعيمكو" تدوم لعشر سنوات..
حبوب "زعيمكو " ..و"العبرة في الصلابة"..
بعد الفاصل دلوقتي كلكم ناطرين من هو الرئيس والزعيم الجديد ومين هو الوصيف ..
والزعيم الجديد هو ..
وتحدث المفاجأة ويدخل باقي رؤساء الأحزاب ويتقدمهم الصباحي العجوز بطربوشه ويقول:
يو يو يو..
ايه يعني مافيش زعيم الا زعيمكم ولا نور؟..
امال حرية ايه وبتقولوا علي السور..
سقف الحرية دهنتوا ..بمبي مسخسخ لون فسادكم..
مافيش اي اعتبار لاحزابنا علي قنواتكم..
وقاعدين هنا بتنتخبوا وتغطوا حملة انتخابية..
باقي الاحزاب دي ايه؟ليه بتقولوا عليها هفية؟
بتقولوا عليا عجوز وبتألسوا علي طربوشي..
وانا كنت بدل الجاتوه كنت هافطركم " سوشي"..
وتسود حالة من الهرج والمرج في القاعة وفجأة يمسك رؤساء الأحزاب كلهم بيد نور ويرفعونها عاليا وتحدث المفاجأة وتعلن النتيجة للتصويت..
الزعيم هو ...." الزعييييييييييييييم"..
وتسود حالة الدهشة بين الجمهور ورؤساء الأحزاب رغم التكاتف ككتلة واحدة ولكن لم يمنع ذلك نجاح الزعيم..
نور: تزوييييييييييييير..خياااااااااااانة..
الزعيم"بيطلع لسانه لنور" :موت بغيظك ..اممممممممممم..
نظيف: قولتلك يا زعيم هنكسب..ربنا يخلي طارق كامل ظبط الخطوط وكل كلمة نور كانت بتتبدل لاسمك يا زعيم..
النتيجة النهائية الزعيم.. 98 في المية ..نور 2 في المية..
الزعيم:
..يو يو يو يو يو
مزهقتوش من وشي طيب هاديلكوا قفايا..
بس اهم حاجة احنا نكمل الحكاية..
معقولة فكرتم نور يعرف يحكم حتي ثانية..
طيب دهيتكم سودا خشوا معايا جولة تانية..
أحمد نظيف: ايه النظام يا زعيم؟
الزعيم: ايه النظام؟ انت بتكلم صاحبك ع القهوة انا الزعيم ياد
احمد نظيف: انا اسف ..الكلام علي ايه؟
الزعيم: متحترم نفسك يا نظيف وتتكلم عدل.
احمد نظيف: ماهو انت عودتنا علي كده ياريس البساط احمدي يعني..
الزعيم: طيب المهم عملتوا ايه في الرئاسة الأمريكية؟
أحمد نظيف: ايه عايز تاخدها كمان؟
الزعيم: لأ ظريف يالا ..قصدي مين اللي هينجح؟
احمد نظيف: والله كده شكلوا اوباما يا زعيم مع انه اسمر حبتين بس الناس بتحبه اوي
الزعيم: الشعب الأمريكي ده غريب ازاي الرئيس بيمشي كل كام سنة ويتبدل بسهولة كده؟ مجموعة أغبياء صحيح
احمد نظيف: عندك حق يا ريس واللهي مافيش احسن من الأستقرار اللي احنا فيه ده ريس واحد وكان الله بالسر عليم
الزعيم: طبعا يا نظيف ..وبعدين احنا فكر جديد ومش اي كلام زي امريكا والدول دي..بس انا قلقان من حاجة
احمد نظيف: اامرني يا ريس وأنا انسفهولك نسف
الزعيم: هو مين يا نظيف؟
نظيف: اللي قالق سعادتك
الزعيم: لأ انا قلقان من الانتخابات الجاية لحسن البلد تتحرك وينتخبوا حد تاني هنعمل ايه وخصوصا ان ايمن نور هيكون خرج
نظيف: بص ياريس احنا نتعلم من الانتخابات الأمريكية حاجات مهمة اوي اولها شوف اوباما جاب معاه مطربين للحملة وبيغنوا له
وكمان معايا بعض الأفكار من شباب عربي اصيل بيحب سعادتك وبيقول لو نعمل الانتخابات الجاية زي ستار اكاديمي ونطلع ريس "نوميني" ونكمل الحلقات وكده
واهو نفهم كل ريس طبعه ايه..
وواحد تاني بيقول لو كل ريس يبقي له دخلة زي بتاعة المصارعة قبل كل مؤتمر تبقي حاجة عظيمة
الزعيم: ماشاء الله ودي افكار نمشي بيها؟ فين افكار ال 99 في المية اللي بتخلص العملية وتخليها في النملية..
نظيف: ايه يا ريس الكلام القديم ده نملية ايه بس والنبي شيل نمرتي من عندك يا ريس
الزعيم: احم احم..طيب احنا ممكن نشوف بعض المقترحات دي مع باقي الوزراء لما نيجي لوقتها
وبعد خمس سنوات:
الزعيم:يا جماعة الانتخابات قربت ونور خرج وشكله هيعملها ويرشح نفسه تاني هنعمل ايه؟
نظيف: عيب يا ريس احنا عملنا لك حملة طحن هتنجح هتنجح ..بس اشتغل راب..
وقبل المؤتمر للحزب..يدخل الزعيم ملفوفا في علم مصر ويغني :
يو يو يو..
العب غيرها يا شاطر ده انا الزعيم الشاطر..
اللي يمصمصلك عضمك ويقنطرك في القناطر..
نور مين والناس نايمين..فوق يا بني انا الزعيم..
ادي ما تدي تلاقي ..ده الدهن في العتاقي..
عمرك يا شعبي تلاقي حضن غيري كده يضمك؟..
عمرك يا شعبي تلاقي زعيم غيري كده في حضنك؟
ولو لقيت وحياتك..وصيه عليا وشرف أمك..
ويدخل ايمن نورفجأة من خلف الستار..:
يو يو يو..
انا خارجلك تاني يا زعيم من بعد سنين محبوس..
خارج ايوه بشكل جديد زي الجني م الفانوس..
من دلوقتي يا حبيبي اعتبرني اكبر كابوس..
انا اللي هاخلي الشعب يفطر توست وجاتوه..
يخرج من خط الفقر ويشيل نقدي علي ابوه..
واي حاجة يعوزها يسيبهالي ع الحساب..
روح يا ابني اتعلم تاني وابقي تعالي غني راب..
ودلوقتي الفقرة النهائية في البرنامج ..لاختيار الزعيم الجديد ..
الجمهور: نور نور نور نور..
وقفنا التصويت علي الموبايلات وفاصل ونرجع لاختيار الزعيم..
الاعلانات:
شامبو الزعيم..عايز تبقي زعيم في يوم ما لازم تبقي واثق من حالك هالقد.. شو مشكلة قشرة ..
كيف تبقي زعيم وتغطي شعبك بالقشرة..
شامبو الزعيم.. شعارنا " ليف شعرك بالشامبو..ده الزعيم اللي ينتخبوه " ..
حبوب "زعيمكو" لأطول فترة رئاسة ممكنة..
حبوب "زعيمكو" تدوم لعشر سنوات..
حبوب "زعيمكو " ..و"العبرة في الصلابة"..
بعد الفاصل دلوقتي كلكم ناطرين من هو الرئيس والزعيم الجديد ومين هو الوصيف ..
والزعيم الجديد هو ..
وتحدث المفاجأة ويدخل باقي رؤساء الأحزاب ويتقدمهم الصباحي العجوز بطربوشه ويقول:
يو يو يو..
ايه يعني مافيش زعيم الا زعيمكم ولا نور؟..
امال حرية ايه وبتقولوا علي السور..
سقف الحرية دهنتوا ..بمبي مسخسخ لون فسادكم..
مافيش اي اعتبار لاحزابنا علي قنواتكم..
وقاعدين هنا بتنتخبوا وتغطوا حملة انتخابية..
باقي الاحزاب دي ايه؟ليه بتقولوا عليها هفية؟
بتقولوا عليا عجوز وبتألسوا علي طربوشي..
وانا كنت بدل الجاتوه كنت هافطركم " سوشي"..
وتسود حالة من الهرج والمرج في القاعة وفجأة يمسك رؤساء الأحزاب كلهم بيد نور ويرفعونها عاليا وتحدث المفاجأة وتعلن النتيجة للتصويت..
الزعيم هو ...." الزعييييييييييييييم"..
وتسود حالة الدهشة بين الجمهور ورؤساء الأحزاب رغم التكاتف ككتلة واحدة ولكن لم يمنع ذلك نجاح الزعيم..
نور: تزوييييييييييييير..خياااااااااااانة..
الزعيم"بيطلع لسانه لنور" :موت بغيظك ..اممممممممممم..
نظيف: قولتلك يا زعيم هنكسب..ربنا يخلي طارق كامل ظبط الخطوط وكل كلمة نور كانت بتتبدل لاسمك يا زعيم..
النتيجة النهائية الزعيم.. 98 في المية ..نور 2 في المية..
الزعيم:
..يو يو يو يو يو
مزهقتوش من وشي طيب هاديلكوا قفايا..
بس اهم حاجة احنا نكمل الحكاية..
معقولة فكرتم نور يعرف يحكم حتي ثانية..
طيب دهيتكم سودا خشوا معايا جولة تانية..
الموضوع منقول ولكن قمت بإضافة وحذف وتنسيق مايلزم ولكن كل الشكر لصاحب الموضوع الأصلي
نقلاً عن وللمزيد: http://peaceyaman.blogspot.com
نقلاً عن وللمزيد: http://peaceyaman.blogspot.com
هي و هو
هو :هى دى البنت اللى كنت بحلم بيها
هى :يارب يكون هو دا اللى من نصيبي
هو:انا هطلب اديها من ابوها
(هيغلط الغلطه الكبيره)
هو :عمى انا يسعدنى انى اطلب ايد بنتك
هى:وافق بقى يابابا دا واد لقطه ....طبعا فى سرها
(بعد الخطوبه خرجو وراحو مطعم)
هى :تبقى وقعتك سودا لو قلتلى تشربى ايه ..وعلى وشها ضحكه زائفه
هو :الظاهر انى اتدبست.......حبيبتى تحبى تاكلى ايه؟؟
هى :اللى تاكله انت ياحبيبي
(وصل الاكل)
هو : اما اشوف هتعمل صوت وهى بتاكل ولا لأ !
هى :خلى بالك انا مراقبه عينيك زايغه هنا ولا هنا !!!!!
هو :هااا بَـقـَى ياحبيبتى قوليلى ايه اللى نفسك فيه وانا هحققه؟؟
هى :انا نفسى نعيش سعداء وعش العصفوره يكفينا ........طبعا العش دا من الماس
هو :انا مش مصدق انى قاعد مع اجمل بنت فى الكون .....بيثبتها
هى :حبيبى ايه اللى لفت نظرك ليا؟؟
هو :العربيه اللى كنتى ركباها...فى سره ...حبيبتى كل حاجه فيكى لفتت نظرى
اليوم التالى
هى :اما اشوف هيحبلى التورته منين؟؟
هو :انا كان مالى يارب بالورطه دى .انا هكلمها واقلها انى عندى مغص
هى :الو ..ايه ياحبيبي مجيتش ليه الناهرده .... ووشها مليان غيظ
هو :أاأاأصلى تعبت فجاه ....بيمثل
هى : وحياتك ما هعديها وهتعوضها...فى سرها .. لالا الف سلامه عليك خلاص اشوفك بكره الساعه 6 قدام السينما وسلام بقى لحسن بابا عايز التليفون ضرورى....وقفلت السكه
هو : يااارب السينما تولع بكره
تالت يوم
هى :الفيلم كان يججن بس ماكنش فى داعى لكل المصاريف دى كلها
هو :لا خالص انتى بس تامرى
ومر اسبوعين....الطامه الكبرى عيد الحب
هى : ياترى هيجبلى ايه يبقى يغلط بس ويجبلى دبدوب
طبعا قابلها واديه فاضيه
..
هى : كل سنه وانت طيب .. وعنيها بتتلفت على ايديه الاتنين
هو :وانتى طيبه واحنا دايما مع بعض ....ومتجاهل تماما
هى : امال فين الهديه؟؟
هو :هدية ايه وبتاع ايه بلا كلام فاضى ..يابنتى دى كلها بدع ابتدعوها الغرب وحنا مش لازم ناخد كل حاجه منهم كبيره وصغيره ..فين عروبتنا واصلنا .. وبعدين مش معنى اننا فى عصر العولمه اننا ناخد بدعهم ولا ايه يا حبيبتى؟؟
هى :أه أه..عندك حق....الظاهر علامات البخل بدات تبان
هو : عموما انا محضرلك اغنيه هغنيهالك
وغنالها ..انا كدا ومفيش غير كدا عاجبك عاجبك ومفيش حل تانى ..الخ الخ الخ
عملو الفرح وعدا شهر العسل..
هى :انت هتسبنى قاعده لواحدى؟؟
هو : امال يعنى عايزانى اقعد جمبك من غير شغل ولا مشغله
وبدا شهر البصل..
هى : امال فين كلامك اللى كنت بتقوله زمان
هو غنالها .. راااح راااح رااااااااح
هو :شيلى بقى المسئوليه شويه وبلاش الخيالات اللى انتى فيها دى ..وقال فى سره ..وحياتك لهطلع عليكى اللى عملتيه فيا من ساعة ما جيت اتقدمتلك
عدا شهرين
هو :ايييييييه!!!!مفيش ولا قميص مكوي ..وبصوت عالى جدااا
هى :مش كفايه سايبني طول اليوم هعمل ايه يعنى ولا ايه؟؟!!؟
هو : ماهو لو توشفى شغل البيت وترحمى ودانك شويه من التليفونات وام كريم وام زياد
هى : نعم ..نعم ...انت مقلتليش قبل ما تتجوزنى انك عايز شغاله؟؟!!!!!؟
هو :ياريتنى قلت....وبصوت واطى جدااا
هى :بتقول ايه سمعنى ......وبدات الخناقه تزيد جداااا
عدت سنه
هى :عايزه 800 جنيه
هو : ليـــــــــــــــــــــــه ...اتصدم
هى :خطوبة اخويا بعد شهر ولازم اشترى فستان محترم
هو :عندك فستان الخطوبه اللى جبتهولك روحى البسيه بدل ماهو مركون ..بطريقه مستفزه
هى : خلاص ابقى جبلى الفستان عند بيت ماما ...وسابتله البيت
عدا سبوعين
هو :ياسلااااام..البيت كانو جنه.انامكنتش حاسس بقيمة النعمه اللى كنت فيها زمان
عدا كمان اسبوع
هى :شايفه ياماما دا كانو ماصدق..بقى كدا هان عليه دا انا مكنتش مخلياه محتاج حاجه ..كنت ترجع من البيت تلاقينى قمررر..ولا شغل البيت ..عمرى ماقصرت معاه ...وانهمرت فى البكاء
بعد مرور شهر
هو : انا اسف ياحبيبتى انا خلاص اوعدك مش هزعلك تانى ..تعالى البيت دا من غيرك ضلمه
هو :عشان تبقى تعرف قيمتى.اهئ..اهئ..اهئ...دموع التماسيح
بعد يوم واحد بس من رجوعهم
الباب بدق وهو فتح
هو :ايوه..انا هو ..!!بس انا ماحجزتش شاليهات فى مارينا
هى : أه أه..نسيت اقلك ..ياحبيبى اصلى حجزت لاخويا وعروسته شاليه فى مارينا عشان شهر العسل بتاعهم...!!!.سسورى ..حجزنه على حسابك
هو :احجز يابنى كمان3 شهور باسمى
هى :ليه ياحبيبي احنا هنروح مارينا !!
هو :لا ياحبيبتى..انا حجزت ليا انا وعروستى الجديدة !!
هو :هى دى البنت اللى كنت بحلم بيها
هى :يارب يكون هو دا اللى من نصيبي
هو:انا هطلب اديها من ابوها
(هيغلط الغلطه الكبيره)
هو :عمى انا يسعدنى انى اطلب ايد بنتك
هى:وافق بقى يابابا دا واد لقطه ....طبعا فى سرها
(بعد الخطوبه خرجو وراحو مطعم)
هى :تبقى وقعتك سودا لو قلتلى تشربى ايه ..وعلى وشها ضحكه زائفه
هو :الظاهر انى اتدبست.......حبيبتى تحبى تاكلى ايه؟؟
هى :اللى تاكله انت ياحبيبي
(وصل الاكل)
هو : اما اشوف هتعمل صوت وهى بتاكل ولا لأ !
هى :خلى بالك انا مراقبه عينيك زايغه هنا ولا هنا !!!!!
هو :هااا بَـقـَى ياحبيبتى قوليلى ايه اللى نفسك فيه وانا هحققه؟؟
هى :انا نفسى نعيش سعداء وعش العصفوره يكفينا ........طبعا العش دا من الماس
هو :انا مش مصدق انى قاعد مع اجمل بنت فى الكون .....بيثبتها
هى :حبيبى ايه اللى لفت نظرك ليا؟؟
هو :العربيه اللى كنتى ركباها...فى سره ...حبيبتى كل حاجه فيكى لفتت نظرى
اليوم التالى
هى :اما اشوف هيحبلى التورته منين؟؟
هو :انا كان مالى يارب بالورطه دى .انا هكلمها واقلها انى عندى مغص
هى :الو ..ايه ياحبيبي مجيتش ليه الناهرده .... ووشها مليان غيظ
هو :أاأاأصلى تعبت فجاه ....بيمثل
هى : وحياتك ما هعديها وهتعوضها...فى سرها .. لالا الف سلامه عليك خلاص اشوفك بكره الساعه 6 قدام السينما وسلام بقى لحسن بابا عايز التليفون ضرورى....وقفلت السكه
هو : يااارب السينما تولع بكره
تالت يوم
هى :الفيلم كان يججن بس ماكنش فى داعى لكل المصاريف دى كلها
هو :لا خالص انتى بس تامرى
ومر اسبوعين....الطامه الكبرى عيد الحب
هى : ياترى هيجبلى ايه يبقى يغلط بس ويجبلى دبدوب
طبعا قابلها واديه فاضيه
..
هى : كل سنه وانت طيب .. وعنيها بتتلفت على ايديه الاتنين
هو :وانتى طيبه واحنا دايما مع بعض ....ومتجاهل تماما
هى : امال فين الهديه؟؟
هو :هدية ايه وبتاع ايه بلا كلام فاضى ..يابنتى دى كلها بدع ابتدعوها الغرب وحنا مش لازم ناخد كل حاجه منهم كبيره وصغيره ..فين عروبتنا واصلنا .. وبعدين مش معنى اننا فى عصر العولمه اننا ناخد بدعهم ولا ايه يا حبيبتى؟؟
هى :أه أه..عندك حق....الظاهر علامات البخل بدات تبان
هو : عموما انا محضرلك اغنيه هغنيهالك
وغنالها ..انا كدا ومفيش غير كدا عاجبك عاجبك ومفيش حل تانى ..الخ الخ الخ
عملو الفرح وعدا شهر العسل..
هى :انت هتسبنى قاعده لواحدى؟؟
هو : امال يعنى عايزانى اقعد جمبك من غير شغل ولا مشغله
وبدا شهر البصل..
هى : امال فين كلامك اللى كنت بتقوله زمان
هو غنالها .. راااح راااح رااااااااح
هو :شيلى بقى المسئوليه شويه وبلاش الخيالات اللى انتى فيها دى ..وقال فى سره ..وحياتك لهطلع عليكى اللى عملتيه فيا من ساعة ما جيت اتقدمتلك
عدا شهرين
هو :ايييييييه!!!!مفيش ولا قميص مكوي ..وبصوت عالى جدااا
هى :مش كفايه سايبني طول اليوم هعمل ايه يعنى ولا ايه؟؟!!؟
هو : ماهو لو توشفى شغل البيت وترحمى ودانك شويه من التليفونات وام كريم وام زياد
هى : نعم ..نعم ...انت مقلتليش قبل ما تتجوزنى انك عايز شغاله؟؟!!!!!؟
هو :ياريتنى قلت....وبصوت واطى جدااا
هى :بتقول ايه سمعنى ......وبدات الخناقه تزيد جداااا
عدت سنه
هى :عايزه 800 جنيه
هو : ليـــــــــــــــــــــــه ...اتصدم
هى :خطوبة اخويا بعد شهر ولازم اشترى فستان محترم
هو :عندك فستان الخطوبه اللى جبتهولك روحى البسيه بدل ماهو مركون ..بطريقه مستفزه
هى : خلاص ابقى جبلى الفستان عند بيت ماما ...وسابتله البيت
عدا سبوعين
هو :ياسلااااام..البيت كانو جنه.انامكنتش حاسس بقيمة النعمه اللى كنت فيها زمان
عدا كمان اسبوع
هى :شايفه ياماما دا كانو ماصدق..بقى كدا هان عليه دا انا مكنتش مخلياه محتاج حاجه ..كنت ترجع من البيت تلاقينى قمررر..ولا شغل البيت ..عمرى ماقصرت معاه ...وانهمرت فى البكاء
بعد مرور شهر
هو : انا اسف ياحبيبتى انا خلاص اوعدك مش هزعلك تانى ..تعالى البيت دا من غيرك ضلمه
هو :عشان تبقى تعرف قيمتى.اهئ..اهئ..اهئ...دموع التماسيح
بعد يوم واحد بس من رجوعهم
الباب بدق وهو فتح
هو :ايوه..انا هو ..!!بس انا ماحجزتش شاليهات فى مارينا
هى : أه أه..نسيت اقلك ..ياحبيبى اصلى حجزت لاخويا وعروسته شاليه فى مارينا عشان شهر العسل بتاعهم...!!!.سسورى ..حجزنه على حسابك
هو :احجز يابنى كمان3 شهور باسمى
هى :ليه ياحبيبي احنا هنروح مارينا !!
هو :لا ياحبيبتى..انا حجزت ليا انا وعروستى الجديدة !!
